|
AS FANTÁSTICAS HISTÓRIAS DE CARÉU
O SORRIS pretende fazer um estudo e uma narração sistemática do passado social e intelectual considerado significativo nas aventuras de Caréu.
Caréu nasceu no Sardoal por volta de 1970, desde cedo se começou a evidenciar no tráfico da pastilha elástica e na criação do bicho da seda, foi expulso da escola na quarta classe quando partiu um telhado para procurar ninhos de pardal, tinha na altura treze anos, usa um corte de cabelo à Nuno Gomes que lhe garantiu a alcunha de “Ramon”. Não se conhece profissão que tenha exercido, mas como se sabe que esteve ligado a montagem e desmontagem de motos, supõe-se que tenha conhecimentos de mecânica. Ganhou em1985 o prémio do melhor mergulho no açude da lapa, com um encarpado à retaguarda e com o melhor chapão da tarde.
Depois de alguns anos de memórias que nem ele se lembra, Caréu foi preso pela primeira vez quando tinha dezoito anos por ter roubado um carrinho de choque da feira de Abrantes, só foi interceptado na rotunda do Regimento de Infantaria de Abrantes por uma patrulha da Policia quando se dirigia a alta velocidade para a A- 23.
Tem como morada actual o Estabelecimento Prisional de Torres Novas onde partilha uma cela com Custóias, seu companheiro inseparável.
Custóias não se sabe ao certo onde nasceu, sabe-se que foi abandonado à porta da Casa do Gaiato quando tinha alguns meses de idade, frequentou mais tarde um colégio da Casa Pia onde completou a quarta classe com nota de: inteligente menos mau.
Interrompeu subitamente os estudos quando foi confrontado pela primeira vez com a justiça, após ter furtado umas cassetes pornográficas em casa de um embaixador qualquer, a partir daqui foi só problemas, começou a frequentar as melhores escolas de crime em Lisboa, desde casas de correcção até ao Parque Eduardo VII, foi preso no Casal Ventoso quando foi encontrado pela Policia a dormir dentro de um carro que o próprio tinha roubado no Campo Pequeno.
Cumpriu pena no Estabelecimento Prisional de Custóias, o que lhe atribuiu a alcunha quando foi transferido para Torres Novas.
Custóias dorme no boliche de baixo e Caréu dorme no de cima.
O DIA DE CARNAVAL
Caréu (ainda deitado no boliche)
Custóias, acorda pá, hoje é dia de precária!
Custóias
Pois é pá, onde é que vamos hoje?
Caréu
Atão hoje é dia de carnaval, vamos ao Sardoal , parece que vai haver um desfile do GETAS com gajas boas e tudo, agora veste-te que já ai vem o guarda Serafim para abrir a cela!
Custóias
Gajas boas? Se forem como aquelas com quem estivemos na discoteca das Mouriscas... até tinham bigode!
Caréu
Vamos embora, trazes o pente e os preservativos?
Custóias
Quais preservativos? Gastástios todos com o barboletas de cela 28.
Caréu (já no exterior)
Primeiro vamos ao Modelo de Abrantes desviar umas garrafas de wiske, depois vamos para o Sardoal, olha vem ai um taxi, manda-o parar!
Custóias
Vamos de taxi? Mas a gente não tem dinheiro!
Caréu
Não te preocupes que eu trato disso!
Custóias (mandando parar o taxi)
Taxi, taxi...!
Caréu
Bom dia, leve-nos ao quartel da GNR de Abrantes, eu e o Doutor Custóias temos um processo júridico complicado para resolver lá.
( durante a viagem Caréu abre um jornal e começa a avaliar o trabalho dos advogados do processo Casa Pia)
Caréu
Hó sho doutor, já viu esta? O Carlos Cruz já lá está dentro há mais de um ano, se fosse comigo nem lá estava um dia, aplicava aquela do lábias corpos, tirava-o logo de lá!
Caréu (ao chegar ao destino)
Olhe o senhor aguarde aqui um bocadinho que eu e o doutor Custóias vamos lá dentro resolver o assunto, e precisamos que nos leve de volta.
Custóias
Atão agora Caréu, como é que nos safemos?
Caréu
Anda comigo, passamos aqui por trás da Renault e vamos dar ali a baixo ao Modelo.
Caréu (à porta do Modelo)
Custóias, vai lá dentro utiliza a táctica 27 e traz duas garrafas de wiske. Eu vou arranjar transporte e espero aqui por ti.
Custóias (ao regressar do interior do hipermercado)
Uma mota Caréu? Onde é que arranjas-te isso?
Caréu
Estava ali junto aos carrinhos das compras, havia um letreiro que dizia: inserir moeda, eu meti uma moeda aqui por baixo da ignição e a mota começou a trabalhar.
Custóias
E os capacetes?
Caréu
Não é preciso, ás onze da manhã não se vê uma patrulha desde Abrantes até ao Sardoal... bora ai!
(Com os cabelos ao vento os nossos aventureiros fazem-se à estrada em direcção ao Sardoal)
Caréu (ao chegar ao Sardoal)
Agora vamos ali a uma tasca almoçar, costuma lá haver uns carapauzinhos de escabeche que comparado com a ração que nos dão lá no hotel, é um petisco cinco estrelas.
Custóias
E guito Caréu, não temos guito!
Caréu
Não te preocupes, eu conheço o homem há muitos anos, além disso temos um acordo antigo, ele não divulga onde eu tenho as minhas plantas e eu não divulgo onde ele guarda a roupa contrafeita.
Custóias (ao acabar a refeição)
Vou comprar um maço de tabaco!
Caréu
Mas tu não tinhas dinheiro!?
Custóias
Agora já tenho, gamei a carteira e o telemóvel a um gajo que estava a dormir num banco aqui à entrada.
Caréu
Deixa lá ver a carteira... mas a carteira só cá tem um bilhete de identidade, quem é o gajo? Orlando... ó Custóias atão tu foste gamar a carteira ao Neves , esta carteira não vê guito há séculos, e esse telemóvel além de nunca ter tido saldo já é do século passado.
Custóias
Como é que eu ia adivinhar? Tava ali aquele pardalito mesmo à mão de semear!
Caréu
Pardalito? Se o gajo te mete as talochas em cima ficas pior do que aquela vez que foste malhado pelo Matracas lá no hotel. Vamos mas é para o pelourinho que deve estar a começar o desfile de carnaval.
Custóias
Olha Caréu, é só carros alegóricos!
Caréu
Não é nada pá, isto é o parque de viaturas da cambra!
Custóias
E aquele gajo em cima do dumper vai disfarçado de quê?
Caréu
De nada pá, aquele é o Russo, ele é mesmo assim!
Custóias
E esta coisa aqui no meio da praça serve pra que? Aposto que enforcavem aqui os gajos.
Caréu
Nada disso pá, isto foi posto aqui há uns anos para o pessoal trazer para aqui os vasos das pessoas na noite de carnaval! Vasos, carroças e outras coisas moveis que a malta ia encontrando pelo caminho.
Custóias
É pá, devia ser divertido brincar ao carnaval aqui no Sardoal?
Caréu
Só não achei piada uma vez, junto à Cadeia Velha estávamos a gamar uns vasos e o Pirua mandou-me um vaso à cabeça que me ia matando, ainda tenho aqui a cicatriz atrás das costas.
Custóias
Olha, está a começar o desfile, quem é o gajo que vem à frente vestido de Baiana com aquela fruta toda na cabeça e com uma bandeira?
Caréu
É o paquilhas, o presidente do GETAS, foi eleito pela maioria dos sete elementos que ainda trabalham no GETAS, por ter conhecimentos de sapateado e por conhecer uns gajos que encenam peças de teatro.
Custóias
E quem é aquela gaja que vem disfarçada de rainha em cima do carro alegórico?
Caréu
Já não me lembro do nome dela, mas acho que trabalha na cambra.
Custóias
Isto é que tu dizes que são gajas boas? Ela é tão gorda que se desse um peidinho em cima de uma saca de farinha, fazia aí três dias de nevoeiro serrado que não se via nada...
Olha, vêm ali dois vestidos de PSP, parecem mesmo originais!
Caréu (comprometido)
Tá calado pá, são mesmo originais, é o Pulguita e o Marreta... boa tarde senhores agentes... a mota? Qual mota?... estas garrafas de wiske?... são a fingir, é uma brincadeira de carnaval... do Modelo?... não, eu nunca fui ao Modelo... olhe aí que está a apertar muito as algemas!
Custóias (já algemado)
Acudem, acudem, estão a levar-me preso...
Caréu
Cala-te pá, assim as pessoas pensam que isto é uma brincadeira de carnaval.
(Caréu e Custóias foram transportados num carro patrulha para a Esquadra de Abrantes, e mais tarde reencaminhados para o que eles chamam o hotel de Torres Novas, mais um triste final nas fantásticas histórias de Caréu.)
Paulo Rosa
Ficção publicada às
5:37 p.m.
|
|
S.O.R.R.I.S.
COMPLEXO DESPORTIVO MUNICIPAL DO SARDOAL VAI TER LIGAÇÃO VIDEO EM DIRECTO AO POSTO DA GNR!
O Concelho Nacional Contra a Violência no Desporto (CNCUD), elaborou um diploma que prevê a interdição de adeptos em todos os recintos desportivos - entre um a cinco anos- que estejam relacionados com distúrbios ocorridos durante eventos desportivos. Uma das soluções para jogos de futebol, é obrigar o adepto a apresentar-se na esquadra da área da sua residência à mesma hora do jogo.
Contactámos o Sr. Presidente do GDR OS LAGARTOS para saber quais as medidas já adoptadas pelo clube face a esta nova realidade:
Ideias Fictícias (I.F.) - Senhor presidente, perante este novo diploma de prevenção á violência no desporto, qual é a posição tomada pelo clube?
Presidente Martins - Bem, tendo em conta que são cada vez menos os Sardoalenses a vir à bola, e que a maior parte deles são violentos, ou incitam à violência, partimos do principio que a Autoridade local vai ter facilidade em os identificar a todos, como a nova lei prevê que sejam interditados a entrar no nosso "estádio", e a apresentarem-se no Posto da Guarda à hora do jogo, resolvemos instalar um sistema de vídeo com mais de dez cameras, ligadas a um ecrã gigante que será colocado no Posto da Guarda, este sistema vai permitir que os nossos sócios vejam os jogos, e que se monte uma banca à porta do posto para cobrar as cotas que alguns sócios têm em atraso há anos.
I.F. - O vosso clube já teve algum contacto pela parte da federação no sentido de melhorar as condições de segurança dos jogos?
Presidente Martins - Já, foi-nos proposto a utilização de STEWARDS nos jogos mais complicados, e falaram ainda sobre a venda de bebidas alcoólicas no recinto durante o jogo.
I.F. - E o que é que decidiram fazer?
Presidente Martins - Quanto ás bebidas alcoólicas, vamos começar a vender só durante o intervalo, durante o jogo só vendemos vinho e cerveja. Quanto aos STEWARDS, mandámos alguns elementos da direcção fazer um curso numa empresa de segurança privada.
Para percebermos melhor o sistema de segurança implantado pelos LAGARTOS, falámos com o chefe de segurança do recinto, que nos explicou o esquema montado:
I.F. - Senhor João Ribeiro, pode-nos explicar como funciona o vosso sistema de segurança?
João Ribeiro - É assim, eu e o Amândio estamos aqui à porta, logo que o Amândio se aperceba da presença de algum adepto violento ou a provocar distúrbios diz-me a mim, eu digo ao Manel Morgado que está atrás da baliza, o Manel Morgado diz ao Augusto Mouco que está disfarçado a vender castanhas, o Augusto Mouco diz ao Pírulas que está no bar com o Passarinho, aqui é a parte mais importante, é o que nós chamamos o "Gabinete de Crise".
João Ribeiro (continuação) - É aqui que se decide a atitude a tomar, se o prevaricador for fácil de acalmar, vamos lá e convidamo-lo a beber uns copos com a malta no bar, que é o que acontece na maior parte das vezes. Se a situação for mais complicada, o Pírulas chama o Nevoeiro, que comunica ao banco o que se está a passar, e o Dumato com o Hermínio logo combinam a táctica a fim de utilizar os jogadores que já estão quentes para irem resolver o problema. Além disto, temos o Ventura como Director de Cameras a gravar tudo o que se passa através do circuito de vídeo.
FOTO:PauloSousa
Novo Sistema de Segurança também afecta jogadores:
Recolhemos ainda a opinião de alguns jogadores sobre este sistema de segurança.
Rodolfo - Estou ânsioso para exprimentar as técnicas de bancada que temos vindo a treinar.
Manolo - Logo que acabe o castigo que estou a cumprir por agressão a um arbitro, estou certo que serei convocado para a equipa de intervenção.
Idalécio - Visto daqui de cima acho que vai correr tudo bem.
Nuno Passarinho - Eu fico cá em baixo para defender os que cairem da bancada.
Quicas - Desde pequeno que venho aos jogos com a minha familia, já estou habituado a isto.
Pili - Depois é preciso é dizer ao Ventura para desgravar as partes que não interessam.
Dumato - Eu afinal tinha razão, treino duro/combate facil.
Chicharro - Isso vai sair em que jornal?
Flávio - Enquanto não pararem de me assobiar não faço nada.
Daniel - O sistema de ordem pública está bem montado, e alguns de nós ainda conseguimos utilizar gases anti-motim.
Dany - Eu já não sou dos Lagartos, agora jogo no Alcaravela!
I.F. - Desculpa, como marcaste um golo a favor dos Lagartos contra o Alcaravela pensei que ainda fosses cá dos nossos...
Na opinião do médico da equipa, a situação de violência e de insultos está a tornar-se insustentavel:
Dr. Taborda - O te é te eles térem, tuando a etipa entra em tampo tomeçam logo a assobiar!!!
Paulo Rosa
Ficção publicada às
5:41 p.m.
|
|
PODERÁ A GRIPE DAS AVES ATINGIR O SARDOAL?
A Gripe das Aves está a alastrar perigosamente no continente asiático, as organizações mundiais de saúde temem a existência de uma ameaça a nível mundial. Nós contactámos um produtor/vendedor de frangos no Sardoal e recolhemos o seguinte testemunho:
I.F.- Senhor Caréu, já ouviu falar da Gripe das Aves?
Caréu - Já sim senhor!
I.F. - Na sua opinião acha que é possível que o Sardoal venha a ser atingido por este vírus?
Caréu - Os meus frangos não são atingidos de certeza!
I.F. - Tomou então alguma medida preventiva?
Caréu - É verdade, os meus frangos estão todos vacinados.
I.F. - Mas pelo que sabemos ainda não há vacina para o virus H5N1 !?
Caréu - Bem, é assim, eu quando ouvi dizer que querem começar a receitar medicamentos feitos à base de Cannabis, meti os meus frangos todos a pastar num terreno onde tenho umas plantas que trouxe de Marrocos.
I.F. - Quer dizer então que vacinou os frangos com produto estupefaciente?
Caréu - Se o produto é suficiente ou não, não sei, sei é que os meus frangos andam bem alegres, e à noite dormem que é uma maravilha!
I.F. - Não, o que lhe pergunto é se acha normal o uso de cannabis?
Caréu -Não, não, eu desde que comecei na cocaína que deixei a cannabis.
Paulo Rosa
Ficção publicada às
8:49 p.m.
|
|
MERCADO BOLSISTA SARDOALENSE
Passados que estão os tempos conturbados do mercado bolsista, depois do 11 de Setembro e dos casos da Enron e escândalos associados, eis que os mercados accionistas internacionais se preparam para um ano de valorizações.
Neste sentido, decidimos dar o passo de criar um mercado bolsista Concelhio, para incentivar a poupança e para folgar os já sobrecarregados colchões, que de tanta nota acumulada começam já a ganhar aquele odor característico do dinheiro.
Servirá para canalizar as suas poupanças, possibilitando assim um meio de financiamento às empresas do Concelho (sociedades anónimas ou em nome comercial) que desejem emitir títulos, passando estes a estarem cotados no Mercado Bolsista Concelhio.
As principais vantagens deste mercado traduzem-se na oferta de meios de pagamento, na compatibilização das diferentes preferências de devedores/credores quanto à maturidade das dívidas/créditos, à oferta de liquidez, à repartição dos riscos, à redução dos custos de informação e à redução dos custos de transação.
O Pensar Sardoal assume a função de intermediário financeiro, ou seja, estamos entre os credores e devedores (ou investidores e as empresas) diminuindo o risco moral (moral hazard).
Os mercados secundários serão constituídos pelos seguintes índices e títulos:
»MINEX 33 – índice onde intervêm as empresas relacionadas com o sector dos estabelecimentos de bebidas, sendo que as 33 empresas seleccionadas correspondem a critérios devidamente definidos e rigorosos, sendo a unidade de análise a MINI;
»PSICO MAX – índice composto pelos empresários em nome individual, com um só trabalhador, que regem o seu comportamento de mercado pela inversão de comportamentos, anómalos, e que correspondem a um segmento onde a análise incide sob o número de VYPES conseguidos/obtidos;
»OUR ASS 12 – índice que agrega o movimento associativo concelhio, isto é, as instituições que mais se destacam no desenvolvimento de acções culturais, desportivas, sociais e recreativas. Para análise do seu valor utilizaremos uma medida que HERMAN HEIRINCH GOSSEN (1810-1858) protelou para a análise económica, o ÚTIL, ou seja, mediremos a sua utilidade;
»SARNET OTC – este índice é composto pelos operadores dos sectores emergentes no nosso Concelho, os tecnológicos, onde incluímos títulos que se demarcam da restante actividade económica pela aposta na Internet. Serão analisados pelo número de visitantes para percebermos do seu potencial.
COMISSÃO DE MERCADO DE VALORES MOBILIÁRIOS DE SARDOAL (CMVMS)
Dr. LITTLE BIRD
Ficção publicada às
1:39 a.m.
|
